Nie warto być innym

Nie dzieje się to co tydzień, dlatego tak ważne jest by to doceniać. Rzadko, a jednak zdarzają się takie tygodnie, po których siedząc w wygodnym fotelu, popijając kawę, sięgając ręką do pudełka wypełnionego Raffaello możemy odetchnąć z ulgą i stwierdzić, „jeżeli chodzi o moją edukację, to ten tydzień na pewno nie był tygodniem straconym”. 

Człowiek poznał zupełnie nową definicję liberalizmu, bo czyż wyrok skazujący twórcę strony Antykomor.pl na rok i trzy miesiące ograniczenia wolności nie jest jego idealnym przykładem?! Wyrok, wzbudzający liczne konferencje, szczęśliwie dla PO, zapadł w momencie idealnym. Wtedy, gdy wszystkie sprawy zarówno wagi Grycanej jak i wagi Małyszej zepchnięte zostały na drugi plan.

Nowe Horyzonty

Mówi się, że w Polsce to i głupków i brudasów spotkać można. Na problem braku higieny patrzy się z przymrużeniem oka. Bo dopóki Kinga Rusin z ekipą dzień dobry TVN do komunikacji miejskiej z mydłem i wodą nie wsiądzie, dopóty dla ogółu plotki na ten temat pozostaną tylko plotkami. Wydawać by się mogło, że skoro ta sama Kinga też badań na wysokość IQ nie przeprowadza, to i kwestię głupoty należy uznać za niczym nieuzasadnione pomówienia. Jednak tak jak i zwykły kebab, kebabowi z Sahary nigdy nie dorówna, tak i logika potrafi płatać figle.

Z moim byłym mi do twarzy

Nastanie taki moment, gdy już przestaniemy ronić łzy nad wspólnymi fotografiami, zamiast cyrklem wydłubywać oczy ex ukochanemu, zaczniemy raczej zastanawiać się, jaka siła skłoniła nas do odwiedzenia przydrożnego fryzjera i obcięcia włosów na garnek, a w końcu uiszczenia opłaty za coś, co nas bardziej szpeciło niż zdobiło. Będzie to znak, że tak jak i weteranowi polskiej sceny muzycznej, tak i nam emocje już opadły i bez problemu możemy uznać znajomość za zakończoną.

Wiele dziewcząt w tym właśnie momencie zdecyduje się na wdrożenie w życie, rozsądnej niczym kredytowanie wyjazdów wakacji w Providencie, - maksymy „zostańmy przyjaciółmi”.

Facetów latem wyrywam tak

Letnie wieczory jak żadne nadają się do tego by wyruszyć na łowy z nadzieją upolowania samca alfa. Wiadomo sparowanym lepiej jest być zimą. By zawczasu zapewnić sobie ciepłe męskie ramiona poszukiwania powinniśmy rozpocząć już dzisiaj. Czemu z tropieniem nie wolno zwlekać do mrozów? - to proste, bo ślizgawica straszna, a wszelkie nieuzasadnione wyjścia, w najlepszym przypadku grożą grypą, a w najgorszym zaś załamaną, na oblodzonej ulicy, nogą. Wiadomo, jeśli podryw ma być skuteczny - to szpilka musi być wysoka.

Powoli uświadomimy sobie, że lipiec minął i sierpień też szybkim krokiem zbliża się ku końcowi. Już wkrótce nastanie sezon jesienno-depresyjny stanowiący idealne usprawiedliwienie naszego tumiwisizmu. Wraz z reklamą coca-coli przyjdzie grudzień i znów w popłochu, niczym absolwent socjologii, który właśnie poznał realia rynku pracy, stwierdzimy, że nie mamy z kim spędzić sylwestra.

Rozbieram się ku uciesze

Fala upałów nie chce ustąpić, co gorsza potęguje występowanie zjawiska, które mówiąc łagodnie należy uznać za średnio zjadliwe. Może to ekspresowy publiczny striptiz gorącej Natalii, niczym krzepiąca mowa Braveheart’a, wezwał męską część polskiej populacji do  najprościej rzecz ujmując, wylegania na ulice miast bardziej rozebranymi niż ubranymi?! I choć nagie męskie torsy, gdy odpowiednio umięśnione, niemal automatycznie stają się przyjemnym widokiem dla damskich oczu to jednak stwierdzić trzeba, że niektórym mocno się w głowach poprzewracało.

Za mądry na Biedronkę

Gdy już dowiemy się, w co dokładnie Natalia Siwiec wstrzyknęła sobie silikon, czemu Jakub Błaszczykowski przez całe mistrzostwa martwił się, czy jego najbliższych nie bolą kolana od oglądania meczy na stojąco i dlaczego stylowa Kasia jest najważniejszym ciałem doradczym premiera RP, portale internetowe powrócą do tematów wiecznie prawdziwych i wiecznie żywych. Wakacje powoli osiągają półmetek tak więc Armagedon 2012/2013 zbliża się w zawrotnym tempie. Uraczy nas serią artykułów zawierających z góry wykluczające się informacje, że jak praca to tylko na wyspach, a jak nie na wyspach, to najlepiej w Germanii, a poza tym, to już tylko bieda i kasa w Biedronce. A czemuż to tak, „bo pracy u nas nie ma i co ty na to powiesz” nic dodać, nic ująć.

A Ty jak dobrze znasz swoją drugą połówkę?

Odpowiedź na to pytanie tylko na pierwszy rzut oka wydaje się oczywista. Ostatnio, jako tłumacz, uczestniczyłam w pewnym przesłuchaniu celem, którego było, nie mnie nie więcej, ustalić czy małżeństwo pewnego bogatego leciwego Turka i atrakcyjnej młodej Polki zostało zawarte z miłości czy może też z innych powodów. Wywiad odbywał się w dusznym pokoiku pewnego warszawskiego urzędu. W spotkaniu wzięły udział 4 osoby: urzędnik zadający pytania, Turek, czyli przesłuchiwany udowadniający szczerość uczuć, którymi darzy małżonkę, ja pośrednik w kanale komunikacyjnym oraz prawnik obserwujący całą rozmowę swym bacznym okiem i słuchający się każdemu słowu wyczulonym uchem.

Potrzeba matką wynalazków

Nietypowe potrzeby czworonożnych pupili nie dziwią. Półkę wypełnioną kocimi pasztetami z krewetek czy też bezglutenowymi stekami znajdziemy bez problemu w każdym większym supermarkecie. Czworonóg to najlepszy przyjaciel człowieka, a wiadomo o potrzeby naszych przyjaciół dbamy najbardziej. I tak ostatnio suczka Ramona Sipowicz zamówiła 60g marihuany, narażając tym samym swoją właścicielkę wokalistkę Olgę J. na spore nieprzyjemności. „Makabra chcecie wierzcie lub nie wierzcie. Nie ma towaru w mieście” zwykł śpiewać Kazik Staszewski. Zadziwia jednak, czemu w obliczu posuchy na rynku Pani Kora by zdobyć środki psychoaktywne dla Ramony decyduje się skorzystać z usług Poczty Polskiej zamiast przespacerować się do pobliskiej Biedronki, w końcu tam kupi je zupełnie legalnie. 

Do you speak English? Yes, of course

Ostatnio dostałam zlecenie na przetłumaczenie pewnego CV. I nie byłoby w tym nic szczególnego gdyby nie fakt, iż miałam tłumaczyć na język, którego swoją znajomość osoba zlecająca na perfekcyjną oceniła. Nie ukrywam, że bezpośrednio po przeczytaniu tej frazy na mej twarzy zagościł szyderczy uśmiech i nie chciał jej opuścić do końca pracy nad dokumentem. Jednak kwestia drobnego naciągnięcia rzeczywistości bezpośrednio po zamknięciu tłumaczenia wypadła mi z głowy i gdyby nie pewien artykuł opisujący przypadek prostytutki Ani, do tematu nie wróciłabym pewnie szybko. 

Kobiety biją na Euro

W codziennych relacjach tylko kompromis może zapewnić pełnię szczęścia. Słowa te niczym ryk wuwuzeli dotrą nawet do najdalej oddalonych, żeńskich uszu. A wraz z trwającym „euromiksem nudy2012” i „futboloposuchy” słowo kompromis będzie nabierać coraz to nowszego znaczenia.

I właśnie dlatego, że większość z pań, u których w CV w rubryce zainteresowania, wpisu „piłka nożna” nie znajdziemy, starać się będzie wymigać od obowiązku aktywnego towarzyszenia swemu mężczyźnie – gorliwemu kibicowi, to ja jednak radzę, zawczasu swoją decyzję przemyśleć i dokonać drobnej kalkulacji.

Wybierz mnie, mnie wybierz

Umiejętnością okazywania zainteresowania w obliczu nudy z powodzeniem, zwykłam się chwalić. I choć wyraz „ziewu”, miałby często okazję na mym licu gościć, to jednak siły witalne zebrać w sobie potrafiłam i zawsze uśmiechem z cyklu „colgate” swego rozmówcę uraczyć się starałam. Starcia z nudo-dłużyzną zawsze wygrywałam. Przez tysiące identycznych zdjęć bobasów przechodziłam zachwyt nad nietypową urodą dzieciąt wygłaszając. Zdjęcia z wesel i wakacji z dokładnością i szczegółowością oglądałam i pytania potwierdzające zainteresowania zadawałam. I choć wymierną trudność mi to sprawiało, to jednak dla osób bliskich, na te godziny nudy, byłam gotowa.

Ludzka stonoga - więcej szczegółów proszę

W misce świeżutkie twistosy texas grill, w ręku niepasteryzowane kulturalnie przelane do kufla, odpalamy projektor i słyszę „tym razem Cię zaskoczę”. Ostatnio na tapecie - filmy grozy. Przerobiliśmy tego tyle, że spełnienie obietnicy z góry wydaje się być skazane na porażkę. A jednak po obejrzeniu byłam w stanie wykrzesać tylko „fakt, i tu mnie masz”.

Idę na rozwód

"Zaraz po studiach, bo to najlepszy moment na to, żeby wyjść za mąż. Dlaczego… bo człowiek do końca nie wie, co ma ze sobą zrobić." Słowa te, wypowiedziała jedna z moich znajomych zaraz po obronie pracy. I choć powiedziała to z wyraźnie wyczuwalną nutką ironii, to jak się okazuje, za bardzo z prawdą się nie rozminęła.

Nowy hit HBO. Kto wie, zapowiada się nieźle.

Od czasów "Sex and the City" ciężko szukać kobiecego serialu, który zasługiwałby na miano kultowego. Oczywiście jest "Gossip Girl" – bardzo estetyczny obrazek obrzydliwie bogatych dwudziestolatków z Upper East Side. I choć niezwykle ekscytuje oglądanie Mody całkowicie zasługujące na duże „M” z przodu, tak obserwacja tego w jakiej jeszcze konfiguracji mogą uprawiać sex główni bohaterowie nie do końca. Twórcy pokazali już tyle, że jedyna figura jaka w tym momencie byłaby w stanie wprawić publikę w osłupienie to Nate Archibald wzdychający do Doroty.

Darmowy internet - bo informacja o nim się należy

Krótki post-instrukcja, który odpowie na pytanie „co należy zrobić by cieszyć się całkowicie bezpłatnym internetem mobilnym Aero 2?”. Tylko proszę nie mylić tej nazwy z podobnie brzmiącą nazwą reklamowanych bez polotu, choć faktycznie smacznych ciasteczek. 

Polowanie na singla

Jest pewien mit przekazywany z pokolenia na pokolenie, babcie mówią to naszym matkom, a nasze matki przekazują to nam, byśmy my mogły przekazać to naszemu żeńskiemu potomstwu. Wysoki, przystojny, z błyskiem w oku czeka i cokolwiek by się nie działo we właściwym momencie nas odnajdzie jako, że do życia parami stworzeni jesteśmy.

Nie, dziękuję nie palę

Dziś rano obudziło mnie przypomnienie: „nie palisz już pół roku, kup sobie nową torebkę w końcu masz wolne 2400zł”. Nie mogę Was wszystkich zabrać ze sobą do sklepu ale mogę zaprosić do przeczytania postu jubileuszowego na temat tytoniowy. Zapraszam szczególnie tych, którzy z nałogiem walczą, a także tych, którzy nie walczą ale zawalczyć by chcieli, oraz tych, którzy palą i żadna myśl o walce do głowy im nie wpada a gdy tylko widzą takie posty jak ten to coś się im w żołądku skręca i myślą -„głupia małpa i tak wróci do nałogu”. Jednym słowem do przeczytana zapraszam każdego.

-90% promocja, Babilon funduje

Rys. PSK

Zalała mnie fala gruponowa. Podmywała mnie już od wakacji ale dopiero miesiąc temu zdałam sobie sprawę z faktu, że mi to najmniejszej przyjemności nie sprawia. Ostatnio o 3:20 obudził mnie zestaw pościeli z 60% zniżką, gupo-los ze mnie zakpił.  To był właśnie ten moment, w którym zdecydowałam się podjąć wyzwanie i zawalczyć z gruponowym spamem. Myślę, że gdyby nie postęp technologiczny, zwany dalej smartfonem, problem byłby uśpiony jeszcze przez kilka kolejnych miesięcy. Teraz jako technicznie rozwinięta jednostka stwierdzam, że zdecydowana większa część maili, otrzymywanych na skrzynkę prywatną to spam, na który sama  z uśmiechem na ustach wyraziłam zgodę. Pisze do mnie Rynek Pracy, bo 6 lat temu potrzebowałam jakiegoś raportu. Pisze do mnie Pracuj.pl bo może akurat jakaś ciekawa oferta się trafi, nic, że ustawienia wyszukiwania mam tak dobrze dobrane, że cały czas proponują mi pracę kierowcy zawodowego kat. D. Ostatnio dokładnie w tym samym czasie zaczęły do mnie pisać Kebab King i Hit Casino, wytłumaczyć tego nie potrafię ale najwyraźniej bawiłam się przednio.

Smacznego

Rys. PSK

Dzięki uprzejmości pewnej niezwykłej osoby miałam okazję skosztować kuchni polskiego odpowiednika Gordona Ramsaya i to w miejscu nie byle jakim, bo w tym najbardziej osławionym i rozreklamowanym, umieszczonym w samym sercu warszawskiego rynku. Oczywiście po powrocie rzuciłam się w wir internetowych recenzji i literalnie zrobiło mi się niedobrze od całego jadu jaki się na stronach sączył. Wydaje mi się, że dla nikogo nie powinno być niespodzianką, że:
a) Miejsce to będzie miało odpustowy charakter – bo przecież patrząc na właścicielkę można łatwo stwierdzić co jej się podoba i idąc tym tropem nie trzeba być Einsteinem by wiedzieć, że skoro to jej restauracja, to urządzi ją na swoją modłę,
b) Ceny są wygórowane – bo przecież to samo centrum stolicy, restauracja ma renomę, a główna kucharka TVN jest na topie,
c) Porcje będą raczej małe – bo przecież nie jest to garkuchnia gdzie wielką chochlą nalewa się strawę do michy.

Inna Inszość

Rys. PSK

Umiejętność publicznego linczowanie wryła się w nasze DNA równie głęboko, jak niechęć społeczności NK wobec śledzika . To co się dzieje obecnie jest już nie tylko niesmaczne, tego po prostu zjeść nijak się nie da. Przypuszczalnie tylko pare dni dzieli nas od momentu kiedy ktoś stworzy prostą grę RPG „skamieniuj mamę Madzi”. Dzięki temu wszyscy na facebooku będziemy mogli chwalić się, że zabiliśmy ją jednym kamieniem ale trafionym prosto w oko a cios był tak silny, że kamień wyszedł jej uchem. Będą tworzone eventy – „w piątkowy wieczór przy kieliszku wódki plujmy mamie Madzi w twarz”, a gdy już kilka tygodni minie to podobnie jak o Tomku co najadł się grzybów wszyscy zapomnimy by z zaciśniętymi kciukami wyczekiwać kolejnej tragedii.  

Mamę Madzi piętnujemy. Ale czy pamiętamy, że od sądzenia są sądy?